Home » Truyện cười 18+ (Page 2)

Category Archives: Truyện cười 18+

Thói quen

Một chàng trai sống ở sa mạc với một con lạc đà cái. Chàng thấy cô đơn nên rất hay “quấy rối” nàng lạc đà. Chỉ hiềm một nỗi, mỗi khi bị chàng chạm vào mông thì nó lại chạy lồng lên. Một hôm, có cô gái xinh đẹp lạc đường trong sa mạc với một chiếc xe hỏng. Sau khi được chàng giúp sửa xe và chỉ đường, cô gái rất cảm kích. Nàng tình tứ vuốt má chàng rồi nói:

– Anh đáng yêu quá, biết lấy gì để cám ơn anh. Thôi thì anh muốn gì em cũng chiều. Không do dự, chàng chỉ ngay vào con lạc đà và nói:

– A! Thế thì cô giữ hộ tôi con quỷ cái kia cho nó đứng yên một lúc!

Anh chết mất!

“Yêu nhiều thì ốm và ôm nhiều thì yếu” chả biết có đúng không, nhưng tuổi trẻ thì hẳn nhiên phải sung sức. Có hai vợ chồng nhà kia vừa mới cưới. Anh chồng bị nặng tai, cô vợ lại là người miền Trung.

Đêm tân hôn, sau khi đã thỏa mãn nhu cầu, anh chồng định đánh một giấc thật đã đời để lấy lại sức. Chị vợ cũng mệt phờ quay sang bảo chồng:

– Xong hỉ? (tiếng địa phương nghĩa là “xong rồi nhỉ”).

Anh chồng nặng tai nghe ra chữ “song hỷ” nghĩa là vui thêm “hai cái” nữa, cũng chiều vợ, anh đành làm thêm “hai cái” nữa.

Làm xong, anh vừa định ngủ thì chị vợ lại nói:

– Ngủ hỉ?

Anh chồng lại nghe ra chữ “ngũ hỷ”, liền cố gắng làm thêm 5 phát nữa.

Chị vợ lần này thực sự đã kiệt sức, hổn hển nói với chồng:

– Ngủ thật hỉ?

Lần này anh chồng lại nghe thành “ngũ thập hỷ”, liền lao ra khỏi giường quỳ xuống và nói:

– Anh van em, anh lạy em! Hơi sức có mà là thánh cũng làm không nổi thêm một cái nữa là em muốn anh làm 50 cái thì anh chết mất!

Hứa rồi nha

Một đoàn khách du lịch trên đường đi bị một băng cướp chặn lại. Tên cầm đầu nhảy phóc lên xe lớn tiếng quát: “Tụi bay, cướp hết cho tao, đàn ông giết hết, còn đàn bà thì cưỡng hiếp, ko được bỏ sót một đứa nào”.

Một bà lão U80 ngồi ở đuôi xe thấy thế liền nói: “Hứa rồi đó nha!”

Chuyện kế hoạch vùng cao

Cán bộ kế hoạch hóa gia đình người Kinh lên miền núi tư vẫn kế hoạch hóa gia đình cho một đôi vợ chồng người dân tộc mới 30 tuổi nhưng đã có 8 đứa con.

Cán Bộ: Người dân tộc chúng mày thật dốt. Cán bộ tư vẫn mãi mà vẫn đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.

Zi Én: (lầu bầu chửi thầm) . Tối về, Zi Én bảo vợ Chông Gió

Zi Én: Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó “ấy” vợ nó thế nào mà cán bộ dân số bảo mình không bằng một góc của nó.

Tối đến, Zi Én cùng vợ rình rình ở nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao,Zi Én không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem. Xem ra người dân tộc cũng galant phết. 10 phút sau, vợ Zi Én trèo xuống, mặt hơi đỏ. Zi Én quát:”Thế nào? Mày thấy gì không?” Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: “Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả”. Zi Én tức lắm, lầm bầm:” Đồ đàn bà chúng mày đái ko qua ngọn cỏ. Cán bộ đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem”

5 phút sau,Zi Én trèo xuống đất, mắt xanh mét, cắt không ra một giọt máu, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm nhưng không dám hỏi. Trên đường về, Zi Én rỉ tai vợ: “Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được chứ tao không bắt chước được cách ấy vợ của bọn người Kinh đâu.Chúng nó ấy nhau xong lột da vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu”

Có chịu bú không ?

Người mẹ cứ “vạch vú” ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc.

Ông Nội ngồi bên “dỗ” cháu:

– Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ!

Người cha ngồi trên ghế nghe “nóng nóng” mặt:

– Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!?

– Tao nói gì nào!?…

– Sao cha lại đòi “bú” vợ con!?..

– Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không. Bây giờ tao mới đòi bú có 1 phát thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi!

10 kiểu chết của các chú nòng nọc

1. Lâu ngày không được xuất binh, BUỒN chết

2. Nhịn cả ngày, cuối cùng được ra, MỪNG chết

3. Trăm triệu anh em cùng xông lên, CHEN tới chết

4. Sau khi ra, phát hiện chủ nhân tự giải quyết, UẤT ỨC chết

5. Bị bắn xuống đất, TÉ chết

6. Bị bắn vô tường, đụng BỂ ĐẦU chết

7. Bị giấy vệ sinh chùi, KHÔ chết

8. Sau khi bị chùi xong, lại bị quăng vô thùng rác, THÚI chết

9. Cuối cùng cũng được chính thức lâm trận, đứa đầu tiên tới đích, ĐẮC Ý chết

10. Đứa thứ hai tới đích, biết đã trễ một bước, TỨC chết

Đêm tân hôn của tỉ phú

Một vị tỷ phú 75 tuổi vừa cưới vợ 20 xuân xanh. Đêm động phòng,ông nhìn Vợ âu yếm và xòe bàn tay 5 ngón ra.

Cô Vợ sáng mắt ra và thầm nghĩ:”Chu cha,ngạc nhiên chưa,tuyệt vời quá,làm 5 cái đêm nay…”

Tỷ phú:”E yêu CHỌN ngón nào????”.Uỵch

Tội không dấu

Cùng với sự phát triển của cả nước, vào một ngày đẹp trời Bộ Nông nghiệp nghĩ ra phương án kinh doanh mà được cho là thu lợi rất lớn, đó là thu mua lông lợn rừng làm bàn chải xuất khẩu, đươc sự ủng hộ của Ban lãnh đạo,quyết định đã được gửi gấp về các nông trường trên toàn quốc.

Tại nông trường nọ, sau khi nhận được quyết định của cấp trên, Giám đốc đã vô cũng băn khoăn và trăn trở, ngày quên ăn đêm quên ngủ để ủ mưu đạt kế hoạch được giao. Sau những đêm trằn trọc như thế ông đã nghĩ ra một kế sách mà ông cho là vô cùng sáng tạo đó là xây một loạt các nhà tắm công cộng cho các chị em trong nông trường tắm, và yêu cầu mọi chị em phải tắm tại đó

Đến ngày gom sản lượng toàn quốc, ông GD rất tâm đắc với nhưng gì mình đã làm và đích thân đi, đến nơi ông thấy thông báo sản lượng của các nông trường khác toàn 1 tấn, 2 tấn thì ông hoảng quá nghĩ bụng:”Mie..mình sáng tạo thế rồi mà 6 tháng qua chỉ thu được có vài ba lạng, sao chúng nó lấy đâu mà lắm thế không biết…!!!”

Có gì thắc mắc đâu, nguyên văn của quyết định là “yeu cau cac nong truong THU MUA LONG LON RUNG trong vong 6 thang…” ông GD nhà ta đọc nhầm thôi hehe..

Rên rỉ trước khi hành động

Một anh chàng về nhà dúi cho chị vợ cuốn “Cẩm nang vợ chồng già” và nháy mắt đầy ngụ ý :

– Chuyện gì vậy anh?

– À em mở trang 59, mục 7 nhé!

– Xem nào! Cảm hứng về chuyện ấy của người chồng tăng đáng kể nếu trước đó người vợ biết rên rỉ. Hí hí, hay nhỉ, thế mình thực hành ngay anh nhé.

– Ừ, chờ tí, anh đang khởi động!

– Xong chưa anh?

– Rồi, em… đi!

Và chị vợ bắt đầu rên rỉ:

– Chưa bao giờ tình trạng trượt giá lại khủng khiếp như bây giờ. Thịt mông tăng thêm vài đồng nữa là em sẽ phải chuyển sang thịt ba rọi, lương anh đem về càng ngày càng ít, cha hàng hàng xóm hôm nay lại quăng rác qua nhà mình em đếm được 3 con chuột chết … Ôi sao tôi khổ như thế này …

– Cái gì vậy, thôi đừng rên nữa anh xong rồi !

Nhẹ thôi

Nhẹ đi anh ! Rách cái bao là em chết đó !

-Em yên tâm, anh làm cả trăm cái rồi, có rách cái nào đâu mà em sợ !

-Nhưng lỡ nó rách thì sao?

-Em khéo lo, anh làm nhẹ nhàng chứ có mạnh đâu! 1 lát sau:

– A , ra rồi , đã quá ! -Nè , lần sau muốn mở bao thư nào nhớ kêu anh nha ! Đừng có tự mở , lỡ rách sếp mắng cho đấy !