Home » Truyện cười gia đình

Category Archives: Truyện cười gia đình

Bực mình chuyện vợ chồng

Sáng vừa quát cho con vợ mấy câu:

– Cô ngồi yên đấy lấy điện thoại lướt web chơi vs con để tôi đi chợ mua đồ ăn sáng về cho cả nhà. Con vợ im re ngồi lướt web không dám cãi nửa lời.

Vừa ăn sáng xong chưa kịp tiêu lại bị mình quát thêm:

– Ăn xong biến lên nhà để tôi còn rửa bát đũa, thế là lại ngoan ngoãn đi lên nhà ngồi, vẫn éo ngồi yên được với tôi.

Sẵn cơn bực mình làm cốc nước cam lên bắt uống hết rồi quát lớn:

– Cả ngày nay ngồi yên đó đọc báo cấm được làm gì. Nghe chưa. Con vợ chỉ dám ngật đầu VÂNG một câu.

Còn nhớ tuần trước chỉ vì tội không gọi tôi dậy sớm đi chợ tôi đuổi thẳng cổ ra khỏi nhà, bắt vào siêu thị mua sắm cả buổi mới cho về, ở nhà tôi dọn hết, biết là tức mình lắm nhưng không dám cãi 1 câu.

Đấy. Nói để các anh em đừng có mà sợ vợ, mình là đàn ông cơ mà, là chủ cái gia đình này, nói gì nó chả phải nghe theo.

Vợ chồng già

Một cặp vợ chồng già có vấn đề trí nhớ. Một hôm đi khám sức khoẻ thì bác sĩ bảo hai cụ nên ghi mọi việc xuống giấy kẻo quên.

Đêm hôm ấy, khi đang xem TV, cụ ông bỗng đứng dậy và nói “Tôi đi xuống bếp, bà có muốn lấy gì không?”

“Ông lấy hộ tôi một bát kem nhé.”

“Rồi.”

“Ông không ghi xuống à? Kẻo lại quên?” cụ bà hỏi.

“Không cần, tôi nhớ được.”

“Tôi cũng muốn ăn kem với ít dâu tươi nữa. Ghi xuống kẻo lại quên, ông nhỉ?”

“Tôi nhớ được cái đấy. Bà muốn ăn kem với dâu tươi.”

“Tôi cũng muốn ít siro nữa. Tôi chắc chắn thể nào ông cũng quên. Ghi xuống đi ông nhỉ?”

Ông cụ khó chịu nói: “Gớm khổ! Đã bảo không cần là không cần! Bà muốn kem với dâu tươi và siro. Nhớ rồi mà!”

Rồi ông tập tễnh đi xuống bếp. Tầm 20 phút sau, cụ quay lên, tay đưa cho vợ một đĩa ốp la và thịt xông khói. Cụ bà nhìn cái đĩa trứng một lúc.

“Đấy! Tôi biết ngay mà. Ông quên bánh mì của tôi rồi, đúng không?”

Ai mới đáng tự hào

Trong gia đình có ông và cháu đều làm tiến sĩ, người cha không có bằng cấp gì nên thường bị hai ông cháu chê bai.

Một hôm trong bữa cơm, người cha bị chê nhiều nên ức chế đập bàn chỉ mặt thằng con mà quát:

– Bố mày có bằng tiến sĩ như bố tao chưa?

Con trai ngồi im, người cha được thể quay sang mắng ông cụ:

– Con ông có bằng tiến sĩ như con tôi chưa mà nói nhiều thế…

Giống ai ?

Bố: Nói hoa đi con – Con: Hoa . . .

– Bố: Giỏi lắm, con nói Bố đi nào

– Con: Mẹ . . .

– Bố: Không, nói Bố cơ mà, Bố chứ không phải mẹ, nào nói lại đi Bố…ố…ố

– Con: Mẹ . . .

– Bố: ô thằng này, mày giống ai mà dốt như lợn thế???

– Con: Bố…Bố..

Chuyện có thật ở nước Anh

Câu chuyện có thật dưới đây được tìm thấy trong cuốn nhật ký của một anh chàng thủy thủ sống ở thế kỷ 19, hiện đang được trưng bày trong bảo tàng British Museum nước Anh:

Chuyện kể rằng vào giữa thế kỷ 19 tại thành phố Luân Đôn, nước Anh đã xảy ra một trận dịch tả khủng khiếp, người chết la liệt. Có anh chàng thủy thủ kia trở về thành phố sau một đợt đi biển dài ngày. Về tới nhà, nhìn thấy người vợ trẻ của mình đang nằm chờ chết. Không ngại ngần lây bệnh, cả hai người đã quyết định “ái ân” một lần trước khi vợ chết. Bất ngờ sau mười ngày chị vợ khỏi bệnh, đỏ da thắm thịt, xinh đẹp lạ thường. Người vợ tỏ ra cảm phục và biết ơn người chồng vô hạn. Còn người chồng thì đã tỏ ý vô cùng tiếc nuối vì nghĩ rằng nếu mình về sớm hơn thì có lẽ đã cứu được thêm rất nhiều phụ nữ trẻ đẹp trong thành phố.

Tin tức các nước sao rồi

Nàng dâu đang lau sàn nhà. Nàng mặc áo hở cổ nên lúc cúi xuống hở một khoảng ngực. Ông bố chồng đang ngồi đọc báo hàng ngày trước nhà bỗng đưa mắt dòm theọ. Lúc ngước mắt lên nàng dâu thấy ông bố chồng ang chằm chằm nhìn vào ngực mình bèn bẽn lẽn hỏi bâng quơ:

– Tin tức các nước sao rồi bố ?

Ông bố chồng:

– Các nước khác cũng thường con. Chỉ có Cu Ba là hơi căng thẳng

Cổ tích về Vợ

Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ:

“Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi”.

“Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?” – cô vợ hỏi.

“Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia”.

“Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?”

Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,…

Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: “Phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu… em biết không… người ta có những cái cốc lạnh băng…”

Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:
“Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?”

Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó.

Anh chồng đã hơi tái tái, nói: “Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon… Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?”

“Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?”

Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 nón nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng…

“Nhưng, nhưng mật ong của anh… ở quán rượu, em biết không… có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế”.

Cô vợ trả lời: “Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?… Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?”

… và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi.

Thiên đường không phụ nữ

Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:

– Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?

Ông kia trợn mắt:

– Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được!

Anh chết mất!

“Yêu nhiều thì ốm và ôm nhiều thì yếu” chả biết có đúng không, nhưng tuổi trẻ thì hẳn nhiên phải sung sức. Có hai vợ chồng nhà kia vừa mới cưới. Anh chồng bị nặng tai, cô vợ lại là người miền Trung.

Đêm tân hôn, sau khi đã thỏa mãn nhu cầu, anh chồng định đánh một giấc thật đã đời để lấy lại sức. Chị vợ cũng mệt phờ quay sang bảo chồng:

– Xong hỉ? (tiếng địa phương nghĩa là “xong rồi nhỉ”).

Anh chồng nặng tai nghe ra chữ “song hỷ” nghĩa là vui thêm “hai cái” nữa, cũng chiều vợ, anh đành làm thêm “hai cái” nữa.

Làm xong, anh vừa định ngủ thì chị vợ lại nói:

– Ngủ hỉ?

Anh chồng lại nghe ra chữ “ngũ hỷ”, liền cố gắng làm thêm 5 phát nữa.

Chị vợ lần này thực sự đã kiệt sức, hổn hển nói với chồng:

– Ngủ thật hỉ?

Lần này anh chồng lại nghe thành “ngũ thập hỷ”, liền lao ra khỏi giường quỳ xuống và nói:

– Anh van em, anh lạy em! Hơi sức có mà là thánh cũng làm không nổi thêm một cái nữa là em muốn anh làm 50 cái thì anh chết mất!

Luật vợ chồng

Dưới đây là 15 luật… nhà được soạn thảo nhằm đảm bảo “công bằng” giữa vợ và chồng:

1. Luật trong nước: Nhất vợ, nhì chồng.

2. Luật báo chí: Vợ thoái mái *** .

3. Luật ngân sách: Chồng không thể là người giữ chìa khoá… két ngay cả khi vợ vắng nhà vài ngày.

4. Luật hành chính: Nghiêm cấm mọi thủ đoạn chiếm đoạt quyền vợ.

5. Luật lao động: Người cho con bú, người rửa chén.

6. Luật thương mại: Mọi sự mua bán phải trình vợ duyệt.

7. Luật doanh nghiệp: Tất cả những hợp đồng đã ký kết với vợ phải thi hành triệt để.

8. Luật hình sự: Cấm hành sự khi vợ chưa nói ứ… ừ… ư.

9. Luật kinh tế: Nhà có thiếu gạo, nhưng vợ không thể không có thêm bộ quần áo mới trong 3 tháng.

10. Luật tài chính: Chỉ có vợ mới được phép xài tiền.

11. Luật gia đình: Nghiêm cấm mọi hành vi đánh lại vợ.

12. Luật giáo dục: Vợ kêu chồng phải “Dạ, thưa bà con đây”.

13. Luật bản quyền: Tác giả của cái bầu là ông, còn sản xuất hay không là quyền của bà.

14. Luật cư trú: Nếu xảy ra chiến sự thì chồng phải là người “di cư”.

15. Luật cung cầu: Chồng lúc nào cũng phải đảm bảo “cung” theo yêu “cầu” của vợ.

16. Luật thuế: Trước khi đi công tác xa, chồng phải đóng thuế đầy đủ cho vợ. Có như vậy các ông mới không “còn sức” đẻ loạng quạng với bồ nhí bên ngoài.

Khi nào có bổ sung thì vợ sẽ thông báo sau vì vợ là người làm luật …