Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên:

– Ông Tư ở đây phải không ?

Tiếng phụ nữ trả lời:

– Phải.

– Bà… bà là ai ?

– Tôi là vợ ông Tư.

– Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, đưa ổng vô nhà để mấy người kia còn về nhà nữa chứ…

Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo…

Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:

– Anh đang làm gì vậy?

– Đọc sách.

– Đồ điên! – Vợ anh ta thét lên – Đóng vali lại và ngủ đi!

Hai bợm nhậu đi ngược chiều đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào, nên đắc ý cười ha hả:

– Công nhận túy quyền của mình lợi hại thiệt, mới xô nhẹ một cái là bốn năm thằng té nhào liền.

Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:

– Bốn năm thằng bây xúm đánh một người say như tao thiệt là hèn.

Anh bợm đi nhậu về, say chẳng biết trời đất là gì. Sáng hôm sau, khi còn nằm trên giường, anh ta khen nịnh vợ:

– Em mới sửa lại nhà vệ sinh hả? Hôm qua khi về, anh đi vào nhà vệ sinh thấy thơm, mát, sạch… mà hiện đại ghê! Mở cửa thì đèn sáng, đóng cửa thì đèn tắt.

– Trời ơi, ông “đi” vào cái tủ lạnh mới của tôi rồi!

Một người say xỉn đến quán rượu. Người chủ quán đề nghị anh ta ra khỏi quán. Quán này có bốn cửa tất cả, và gã kia lại trở vào bằng cửa thứ hai. Anh ta lại được chủ quán mời ra. Khi anh ta trở vào bằng cửa thứ ba thì người chủ quán đã đứng đó sẵn. Anh ta lại trở vào bằng cửa thứ tư, và lần này, người chủ tức khắp thộp cổ tống anh ta ra vỉa hè.

Trên vỉa hè, anh ta hỏi với giọng rất bối rối:

– Không lẽ ông làm chủ tất cả quán nước xung quanh đây à?

Quán rượu nằm đối diện một bức tượng trên quảng trường. Nhậu xong, anh bợm khật khưỡng bước ra cửa thì thấy vĩ nhân chỉ tay vào quán, thế là lại quay vào uống tiếp.

Lần thứ hai ra cửa, vẫn thấy bức tượng đứng uy nghi chỉ tay ngược lại, bợm nghĩ: “Chắc là Người thấy mình uống chưa đủ đô nên chưa cho về đây! Đã thế thì vào làm chai nữa”.

Lần thứ ba mò ra được đến cửa, ngẩng đầu lên thấy bức tượng “lắc đầu xua tay lia lịa”, bợm mới yên tâm bò về. Lết qua chân tượng, hắn còn lẩm bẩm: “Ông mà không can, tôi còn uống đến sáng!”.

Cảnh sát hỏi một nghi can:

– Đêm khuya, anh mò vào nhà người khác làm gì?

– Chung cư mới xây, toàn là nhà giống nhau, tôi say quá nên vào nhầm nhà.

– Thế tại sao anh lại bỏ chạy khi trông thấy bà này bước ra?

– À, tôi tưởng đấy là bà vợ tôi.

Anh chàng ở miền xa xôi hẻo lánh một lần đi tham quan Hà Nội, không quên ghé quán thưởng thức mấy món ngon. Chàng khoái món bia Hà Nội lắm nhưng “có vào thì có ra”, một lúc sau, chàng ta phải rời mông khỏi ghế để đi kiếm nơi trút bầu tâm sự.

Cứ theo tấm biển chỉ dẫn WC mà xông đến, chàng mở cửa hăm hở lao vào thì một cô em xinh đẹp đi ra:

– Ấy chết, sao anh lại vào chỗ này. Đây là nhà vệ sinh nữ mà.

– Ồ, xin lỗi. Thế nhà vệ sinh nam ở chỗ nào hả em? Anh có thấy ghi gì đâu?

– Nhà vệ sinh nam ở chỗ kia, trên cửa có ghi chữ MAN đó!

Chàng nghĩ thầm trong bụng: “Cái bọn thành phố này mà viết có mỗi chữ NAM cũng viết sai”.

Chàng quay lại thấy nhà vệ sinh nữ có chữ WOMAN, lại lẩm bẩm:

– Ở chỗ này đúng ra là viết chữ VỢ NAM, vậy mà cũng viết sai nốt.

Nửa đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta mò về nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho mình. Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau, hắn bị dựng dậy vì tiếng quát của vợ:

– Có chuyện gì vậy?

– Hôm qua, ông lại say rượu phải không?!

– Đâu… đâu có!!

– Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???